KHOẢNG TRỐNG NGÀY VALENTINE...!!!

Không biết từ lúc nào em bắt đầu ghét ngày valentine. Có lẽ bắt đầu từ ngày ấy…Chúng ta chia tay nhau cũng vào một ngày valentine cách đây 5 năm. Đó cũng là valentine đầu tiên của chúng ta nhưng cũng là kết thúc. 5 năm trôi qua, nhưng nó chỉ là khoảng thời gian quá ngắn để em quên được anh. Trong khoảng thời gian ấy em đã hờ hững, lạnh lung với cuộc sống của chính mình, mải vùi mình trong những kỉ niệm của ngày xưa. Mỗi ngày em đều nhớ đến anh, nhớ đến khoảng thời gian hạnh phúc ngắn ngủi mà chúng ta đã từng có. Mỗi lần như vậy là tim em lại nhói đau. Có nhiều lúc em oán hận anh rồi lại trách bản thân mình. Nhớ đến ngày đầu quen nhau, mỗi lời nói, mỗi ánh mắt của em đều khiến em vừa bối rối vừa hạnh phúc. Nhớ những đêm trên bờ sông cùng ngắm sao chuyện trò. Nhớ những lúc ngồi sau xe anh đùa giỡn. Nhớ đến những buổi học lén nhìn anh để rồi bị ánh mắt dịu dàng của ai kia nhìn thấy làm em bối rối…Tất cả những ngày tháng êm đềm ấy bắt đầu chấm dứt kể từ khi em xa anh. Ngày đó, lúc em sắp phải rời xa anh, anh đã nắm chặt lấy tay em, nhìn em thật lâu và đeo nhẫn vào tay em. Anh nói rằng anh sợ mất em. Nhưng rồi chính em lại đánh mất anh. Em đã mải chạy theo những ước mơ của mình mà bỏ quên anh, không để ý đên những suy nghĩ của anh. Để rồi đến lúc nhận ra thì anh đã mãi xa em. Em hụt hẫng, em hoang mang trong vô vọng. Mọi thứ đều chấm dứt trước mắt em. Hình ảnh cứ xuất hiện trong mỗi giấc mơ hang đêm, để rồi khi thức dậy trái tim em đau đớn. Và em lại khóc, khóc như chưa từng được khóc. Lúc trước mỗi lần nước mắt em rơi thì anh lại dỗ dành bên em. Còn giờ đây em khóc chỉ một mình. Cũng từ lúc đó, em đã học cách giấu nước mắt vào trong lòng. Em học cách sống lạnh lung, kìm nén nỗi đau để vượt lên phía trước. Em làm tất cả mọi thứ, cố gắng để xóa đi hình ảnh của anh. Ngày valentine năm đó em đã mong chờ một cách hạnh phúc nhưng rồi chính em lại phải nói lên lời chia tay. Lúc quen nhau em đã nói rằng khi nào anh không còn yêu em thì hãy để em ra đi. Em biết rằng không thể ích kỉ giữ anh bên mình. Đôi bàn tay nhỏ bé của em không thể giữ chặt được trái tim anh. Và rồi em buông tay để anh ra được tự do. Em không có quyền oán trách anh vì chính em đã buông tay anh. Và rồi Valentine năm ấy chỉ còn là khoảng trống…Mỗi ngày valentine trôi qua, em đều tự dặn lòng rằng sẽ quên anh. Có nhiều lúc tưởng như em đã quên được anh để đến bên người con trai khác rồi chợt nhận ra anh vẫn ở đó – trong sâu thẳm trái tim em. Từ ngày đó, em trở thành một người khác, em không thể đến gần một người con trai nào. Có đôi lúc em cười một cách giả tạo, lạnh lung thờ ơ với chính bản thân mình. Em sợ chính bản thân mình. Em muốn đến một nơi thật xa – một hoang đảo – nơi mà không có anh ở đó. Và cứ thế từng ngày valentine trôi qua cũng chỉ là những khoảng trống. Bây giờ em đã có mọi thứ nhưng tình yêu thì không còn. Anh đã quay về bên em nhưng trái tim em đã không còn cảm giác nữa. Trái tim em đã tổn thương quá nhiều khiến em không thể yêu thương ai them được nữa kể cả anh. Có lẽ một lần đã là quá đủ. Đó là điều em chờ đợi nhưng em không còn cảm thấy hạnh phúc hay vui mừng. Có lẽ tình cảm em dành cho anh đã không còn như trước, không đủ để em có thể ở cạnh bên anh. Không biết em phải đón bao nhiêu ngày valentine buồn nữa nhưng đã đến lúc em phải xóa bỏ tất cả hình ảnh của anh. Đã đến lúc mọi thứ phải chấm dứt. Em không còn oán hận anh nữa, có lẽ em đã tha thứ cho anh và chính bản thân mình. Đã đến lúc em phải tìm cho mình một lối đi riêng mình. Chúng ta đều có những hướng đi riêng vì thế giấc mơ kia sẽ mãi là giấc mơ anh nhé! Dù đâu đó trong em vẫn còn hình ảnh của anh nhưng em sẽ khóa chặt nó vào một nơi nào đó tận cùng trong trái tim em.